Régen írtam szóval jelzem még élek ... még ...  szóval nem jövök most sokkal csak idézgetek ,hogy legyen valami . :D

" Írni akartam sms-t neki... meg is írtam ,de nem küldtem el, mert elhiszem hogy képes vagyok egyedül végigcsinálni ,de a másik felem meg nem ... de úgy fáj mindenem ... és igazából azt sem igazán tudom hol is vagyok ...

Sms :  én nem tudom 1 napja tiszta vagyok, de most olyan kész vagyok mintha át toltam voltna az egész estét és reggelt egyáltalán nem vagyok magamnál *..* megszólt milyen szúk a pupillám nincs étvágyam most mi a fasz van velem ?   "

C.U.Guyz !

https://www.youtube.com/watch?v=zr9uWRGNqpA&feature=related

FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK !! Elegem van !!! Nem hiszem el, most komolyan ennyire leszarja ? Fáj kurvára fáj, nagyon fáj , erre még csak nem is mond rá semmit, hanem minkább arról kezd el beszélni mennyire szar vagyok ? ! Ohh  fuck off  !!!  Ennyire leszarja, vagy ennyire megijed ,vagy mint tudom már én ,de leszarom !! Vagy lehet ő is csak hülyének néz ...  miért lenne nehéz egyik reggel úgy szólni hozzám mint egy emberhez  és nem miután felkeltem ,már rögtön úgy mint egy kutyához . A fasznak próbálkozom én minden reggel újra és újra szart sem ér !!!  fuck ... a legjobb lenne ha tényleg csak két évem lenne hátra .. úgyis midneki leszraná, ha meg nem akkor meg én őket... ezek után miért kéne gondolnom rájuk ,hogy nekik mi mennyire rossz , ha a kurva életbe is szinte sose érdekelte őket ! És még ő sértődik meg ha azt mdonom azok után hogy elkezd ócsárolni, hogy nem érdekel ... én már nem akarom ezt én már nem akarok senkinek semmit megbocsájtani , én már nem akarok senkire sem gondolni ... már nem akarok semmit se elfelejteni ... Minden reggel úgy ébredek hogy hitegetem magam ma jobb elsz ,ma megváltoznak a dolgok, ma jó lesz ,de nem az... sose az akkor mirét higgyek benne... újra és újra ugyan az van, és talán észre sem veszik, hogy mit  csinálnak ... már midnegy úgysem fogom elfelejteni nekik sose bármennyire is szeretném a sok hazugságot , a szavakat ... a tetteket ... semmit sem , nem akarom tovább áltatni magam, úgysem tudom elfelejteni ...  és akkor még nagy felfedezés és föl vannak háborodva  hogy kurvára idegesíti hogy minden alkalmat megragadok ,hogy  ne legyek itthon ? Hülye fasz erre már nem tudok mit mondani ... tényleg eszébe nem jutna semmi még ő van fölháborodva !!  Győlölöm ezt az egészet győlölöm legfőkébb őt  ,de mindent és mindenkit miért nem lehet valami normális ? csak az bánt nagyon hogy hasonlítok rájuk ... pedig nem akarok én próbálkozom ... nem akrok olyan lenni mint ők ... az a baj bármennyire győlölöm, kicsit mégis szeretem őkat és tudom hogy úgyis ha megbocsájtani nemis ,de el fogom nézni nekik ...

https://www.youtube.com/watch?v=6-zlh-xYA_k&feature=related

... Mindenapok félelme .... mivan ha elvesztek midnent megint  ... miért nincs több időm ,hogy elmondhassam újra és újra mennyire fontos(ak) ez nekem ? ...

C.U Guyz

sick and tired  of being sick and tired  :]

Igen rosszul vagyok... hányingerem van , megint x] nem hiszem el ...

Holnap megyek az orvoshoz a szívemmel... nem akarom igazából elegem van már mindenből és szinte mindenkiből. Nincs kedvem végigülni az órákat a váróterembe míg várom hogy lecsapoljanak és végighallgatni anyámámat , hogy de ne legyek ideges, meg minden ... Én nem leszek ideges max attól hogy ezt fogja csinálni. Sokkal jobban idegeskedik ezek miatt.  Iigen igen ... gyűlölöm ha a vénámhoz érnek és nem is engedem meg akárkinek, olyan kiszolgáltatott érzés nem tudom, azátn egy kicsit csikis is x] . Izglamas lesz a vérvétel , bár az még szerencsére nem most lesz .

Nem is karom már ezt az egészet . Le kellene mondani, max mi lesz velem , szar lesz valami oszt belehalok, nagy ügy, úgyis annyiszor próbáltam már , most meg magától megoldódna...  Kicsit talán mintha ezt várnám, ha rájönnek mi a bjaom attól minden megoldódik, az összes problémám, nem értem magam ... mindegy ...

Leült mellém, megfota a kezem ...  láttam rajta ,hoyg valamit akar . Azt mondta, hogy úgy szerene segíteni nekem . Mérges lettem. Nekem nem kell segíteni. Modtam neki... láttam rajta hogy bánja, de akkor is , miért nem értik meg hogy az lenne a legjobb ha békénhagynának. Én nem szorulok senki segítségére  és senk isajnálatára !!! hagyanak már békén ... amikor igen akkor azt mutatom és meg is szoktam kapni . Nekem nme kell sok . Elég ha tudom ,hogy ott vannak mellettem... néha kell  a beszélgetés ,de én majd tudom kivel ... és igen nagoyn felidegesít ... Tudom ,hogy rosz neki ,de nekem akkor se kell a segítsége !!  Hagyon már békén ... cska hagyon már békén ...

amivel tudna azzal úgysem teszi meg ...

Nem kell nekem sok... magány ... elgondolkozom, végigbőgöm az ákszakákat és már oké is. Hamis tévképzetekbe hajszolom magam. És akárhányszor úgy gondolom véget kéne vetni neki , vagy csak a pengével kacérkodom , meglátom az alkaromon az írást : I'm too wierd to live, but too musch rare to die .. " vagy eszembe jut az igéret . Tettem ,de minek ? Az sem tudja kinek tettem, vagyis tudja ,de nme meri elhinni ... vagy valami hasonló.. már rég nme vagyok a régi ,hoyg másokat merjek elmezni ... de azért hiszek magamban egy kicsit... legalábbis ebben a dolgoban ...

Minden rengeben lesz ... egyszer úgyis megoldódnak a dolgok , most miért ne hinnám el ... :]

Mivel annyira nem vagyok kreatív ma mondanivalóba, mondjuk amúgy se ,de most pláne nem vagyis biztos lenne ,cska az nem smot fog eszembe jutni, így idézgessünk még egy kicsit...

A KÖVETKEZŐ ÍRÁSOK NEM IGAZÁN MONDHATÓK TÚL IRODALMIAKNAK ÚGYHOGY HA OLYAT SZERETNÉL OLVASNI NEM EZEKET AJÁNLOM ! :]

Még annyit.

Talán néha túl őszinte vagyok ? ... igazából nem tudom hogy kell ezt a játékokt játszani ...

" Hell a pokolból .. néha a menyből ... Igen ez az .. Üdvözöllek a tt életemben ! ...

Meghallni.. akarni ... de mégis itt marasztalnak ... nagyon akarják ,hogy maradjak ... lehet túl látványosan vetődök tehetetlenül az utca egyik sarkáról a másikba és élvezik ... hányszor próbáltam ohh hányszor véget vetni ennek és végre megpihenni , de mégis sosem sikerült .. a faszba már idegesítő .. méreg .. gyógyszer.. szívroham .. vér ... minde hasztalan, még az évek alatt felgyülemlett foszfor sem ölt még meg .. szívás, de ez van . Fegyver minek, honnan szereznék túl bajos és még így is hallottam olyat aki elbaszta , nah ezt valyon hogy magyarázom ki ... akasztás körülményes igazából nincs hová... itthonról úgysem mehetek el szar ez is beszoptam ... uhh de hányszor képzeltem már el ahogy leugrok egy magas ház tetjéről ,de nem merem ... félek, hogy elhibázom és folytatnom kell ... úgy hogy mindenki tudja , hogy mindenki fent legyen ezen akadva ... BASSZA MEG AZ EGÉSZ VILÁG  miért nme hallhattam amikor akartam ... "

" ugye nem azért iszok mert gond van ... csak azért mert jól esik ? ! "

" elvileg semmit sem kéne tudom ... az égvilágon semmit ... csak az a baj, hogy túl sokat tudok ... túl sok fájdalom , túl sok az emlék , túl sok az amit elbujtatok annak reményében, hogy sose találom meg ... csak az a szaros helyzet, hogy nagyon is tudom, hogy ott vannak .. ők sokan , de én csak egyedül ... senki körülöttem .. bárki ... akinek elmondhatnám. A faszt nyávogok ott elmondhatnám nem is egy embernek , háromnak is elmondhatnám ,az eglsz kibaszott világnak , csak az a kurva helyzet, hogy vagy sajnálnának amiből kibaszottul nem kérek, vagy nem bírnák ki .. már olyan sokszor elbasztam ... úgy hiányoznak, úgy hiányoztok, úgy hiányzol !!! Félek hogy azt akit sikerül magam köré gyüjtenem elbaszom és elvesztem .. de úgyse értenék meg .. mindegy jók vagyunk mi ketten ... te és én vagy kitudja hányan vagyunk ... bár megdöglhetnék végre sokat javítana a kedvemen .. de miért akarnál meghalni ? Kitudja mi vár rád ott .. a faszt sem tudsz semmit ... mivan ha szarabb szóval kussolj fogd be a pofádat és türj csendben !! Jaj ne bántsd már hiszen maga alatt van . Akkor rúgjunk még bele párat hátha feleszmál ! Hagyd !! csak magányos ... segítenünk kéne ... "

" Az éltem tele van ellentmondással. Minden minde az . Akkor úgy is  mondhatnánk maga az ellentmondás ... mindegy ... "

" arcal lefelé ... bemutatva mindennek fekve a sineken .. jah úgy sírnék miért nnem engeden a kurva életbe miért nem engeded !! ha már meg nem halhattam legalább ezt megtehetném.. fáj látni ahogy szenved ... azt ugye tudod ,hogy fasz se fogja ezt kibogozni tudni . Jólvan szépen magyarul bezélsz , és nem érdekel és tudom . Hogy ne érdekelne tudom érzem .. bár vége lenne ennek az őrületnek .. azt hiszem kezdek becsavarodni ,de ez nem hátrány ugye ? ................ csak lenne valaki aki sose lesz aki nem létezik és aki nem létezhet az életemben .. valaki aki itt van mellettem ... azt gondolod nyöszörgök azt gondolod csak sajnáltatom magam, azt gondolod rohadtul tudod mi van bennem ... pedig kurvára nem. fogalmad sincs , de ez így van jól ... így még nincs róla ... ne is legyen ... nem is lesz ... egoistán hangzik ,de bazzdmeg hát megtehetem ezt  most rólam szól és nem rólad és kúrvára nem érdekel a nyűgöd .. úgysem érted meg , mert csak egy picsa vagy mint a többi ... én élni akarok !!! én meg akarok halni !!! ... mégis kérlek segíts ! ... hogy kezdhetném újra ? ... "

Lolle ,hogy válaszoljak , hogy miből is van ez ?  Egy napló részlet , illetve nme is igazán napló ,de ahoz hasonló : Egy elejtett füzet ... 

nah most kedves voltam :D

Még hiszek

C.U. Guyz

nah akkor idézgessünk egy kicsit ! 

"Mindig azt mondtam én nem ... nem fogok ... nem akarok mégeggyel több olyan álmot kergetni amit úgysem érek el ... de egy idő után rá kellett ébrednem ... már rég benne vagyok ...

hogy mikor kezdtem el és miért az még számomra is homály ... ötleteim vannak ,de elég kész voltam ...nem a szerektől, amikor még elkezdtem nem használtam . Az élettől ami hiába várod, hogy jobb legyen nem lesz ... szívás az egész ... jah ... még egy szívás és minden jobb lesz , de igazából belül tudod ,hogy kúrvára nem segít semmin , ugyan olyan marad minden , csak te leszel még szánalmasabb ... gyűlölöd magad az elkövetett hibákért , de már úgyis késő ... senki vagy ... bárki bármit mondjon ... "

" néha már a legkissebb gondok miatt is szippantanék egyet és igen kurvanehéz megálni hogy ne tegyem , de akkor mindig nyugtatgatom magam, kell az még nehezebb napokra . Tudod vannak dolgok amiket tesoha az életben nem fogsz megérteni többek között azt sem, hogy miért vagy hogyan és mikor mikor nem láttad mikor nem hallottad . De ne hibáztasd magad , hogy a szemed előtt történik minden az emberek vakok . Lőni ugyan már hát az gáz ... gondolod, de csak ez első nehéz mégha félsz is hozzáérni a vénádhoz , csak az első nehéz utánna megszokod és még élvezed is ... "

C.U. Guyz

A multkori bejegyzésem elég hosszúra sikeredett. :] most nem szándékozom olyan sokat írni, mondjuk akkor sem akartam ... :] Nah mi is történt azóta ?

Hát elég sok minden ,csakazt most nemírom le  x] 

Ma kettőig aludtam, illetve majdnem kettőig ,mert anyám felébresztett olyan 40kor ,hogy keljek fel ,mert 2kor kaja. ( ennyit arról, hogy megcsinálom a baboshúst ) Aztán bezséltünk 50-is  Kiderült, hogy meghalt unokanővérem munkatrsa. Összeesett amikor dolgozott és ennyi kész .  Nem megyünk mamámhoz sem , úgyhogy azt sem tudom, meg legalább ő hogy van . Ez már a második. Elég gyakran történik ilyen mostanában.  Amikor mondta anyám láttam rajta ,hogy aggódik, igaz kómás voltam , a világ sem nagyon tudtam, nem is igazán láttam ,de ezt érzetem és láttam rejta. Valószínű a szíve miatt.

Folyton azon gondolkodom van -e értelme elmenni az orvoshoz... úgysem találnak semmit csak ki kell állni egy rakat vizsgálatot... de mivan ha mégis rájönnének hogy mi a baj ? akkor emg kitudja mit kéne cisnálni. Gyógyszert szedni... gyűlölöma gyógyszereket :S nem birom lenyelni őket. , nem tudom miért ,ez valami agyi gát bennem ... mondjuk talán mindenképp jobban járnék ha szedni kéne a gyógyszer és utánna pedig végetérne , lehet hogy akkor nem lennék ennyire fáradt és a többi bajom is elmulna ... nah csak túléljük. A legnehezebb dolgo talán az , hogy normálisan egyek . Nem szoktam én ahoz, általában naopjában eszek egyszer . Pedig szeretek enni ,de mindegy :]

Ebédnél meg lett dicsérve a rakottbabom., anyám meg megcsinálta a húst , szóval erről lemaradtam . Bátyám azon gondolkozott valyon mi lehet a macskával...

Hát igen , sajnos  meg fog halni. SZomorú ,de ez van.. Most is itt van melettem, nem akar egyedül lenni, :]  nem tudom mi lesz ezután ,de addig még van addig itt van , nagyon szeretem. :] A legjobb az lenne ha mégsem történne meg ,de ez ígyis úgyis meg fog sajnos, szóval próbálom magam hozzászoktatni a dologhoz ...  már amenniyre lehet.  erről most nem tudok többet írni . Bár ne lenne így.

Másról,

Elkezdődött a suli, igazából nem akartam a témát érinteni ,mert midnenki erről bezsél , gondolkodik stb. Nah de mindegy  Jaj hogy én hogy utálom az iskolát. Egyszerűen nme értem meg ,hogy miért áhh mindegy vagyis nem  ,de akkor is mindig csinálják az emberek  aproblémát maguknak , de minek ,mondjuk én is miért hagyom ,hogy zavarjon ...  mindegy erről ennyit

szóval ennyi voltam :]

C.U. next time Guyz

nah igazából most néztem a bejegyzéseimet. Vagyis nem elolvastam őket hanem  a szerkeztésnél , mindegy aki akarja az meg tudja érteni, szóval az az érdekes, hogy a háromnegyede nincs közzé téve. Nem olvastam bele egyikbe se,de emlékszem néhányra.

Asszem túl gyáva vagyok. Akár hányszor próbálok elmondani valamit nem sikerül, de  pedig szeretném . Annyi minden van, de olyan furcsa  áhh nem és nem csak magam miatt. Mi van ha újra megismétlődik ? már így is   ' and nobody wants to die in Van Nays ... ' and  everybody wants to die around me ...   milyen furcsa fintora ez a sorsnak, te nem teheted meg ,de mindenki azt akarja körülötted és csak kétségbeesetten kapkodhatsz hogy megfogj minden kezett mielőtt a hozzájuk tartozó test a mélybe zuhanna, de el kell engedned olykor a kezeket ,hogy a többit is megfoghatsd. Néha sikerül felhúznod őket, de biztos te voltál ? ilyen fel merül a kérdés. Szóval gáz . Asszem ha nem fogadtam volna meg már rég máshol volnék, jobb lenne mindenkinek. Furcsán hangzik és aki ovassa az rögtön jön ,most miért meg dehogy lenne jobb meg bla bla bla,de igen be kell vallani . Salynos többet ártok mint adnék.

Azt hiszem enniy idő után jogosan hihetem azt hogy mindenkit akit egy kicsit is szeretek én teszek tönre. A halálok ... a  sötét gondolatok. Most komolyan minden ember ilyen ? ,de miért ?  Vagy akkor az én hibám ? De lehet hogy ez túl egoista kijelentés ? Semmit nem értek...

Bárcsak elmondhatnám valakinek, és tudom, hogy ez van akinek fáj ,mert lenne kinek elmondani, de mérlegelni kell . És következő mondataimmal  még többet fogok ártani a körülöttem lévőknek és magamnak is. El akarom mondani valakinek ,szeretném ha lenne valaki akinek elmondhatám minden bajom, és lehet lenne olyan aki meghallgatna , efelől nincs kétségem, de akkor is fel kell mérni, hogy képes -e rá ,hogy a személyemet ezek után hordozza ?  Sajnos azt mondom nem hinném ...

Az emberek mind sérütek, és csak a testük tartja a lelket. Annyi megpróbáltatás amit az élet hoz. Igen mindenkinek vannak sötét titkai . De miért ? Mert félünk hogyha kiderül mi történik ? Én azt hiszem igen. Gyáva vagyok  és nem akarom, hogy sajnáljanak ami a multban történt, nem kérek belőle ! Másnak is éppen annyi baja van mint nekem , akkor mirét pont engem kéne sajnálni, ez így nem jó. Va negyáltalán megoldás? Van gyáltalán igazi kérdés ? 

Azt gondolom nincs . Az összes kérdés , az összes problémát magaunknak szüljük.  Régen semmi gond nem volt , suli szar volt az emberek is , műr akkor gyülöltem az életet meg  magamat, de valamiért mégis ... mégis  nyugodt volt az éáletem. Érzelmi téren mindenképp üres, de ezáltal nyugodt. Ott volt az idegeskedés , a fájdalom, az üresség és barátaik ,de semmi más. Vágytam rá igen vágytam rá ,hogyha legközelebb problémám van akkor az tényleg érjen valamit. Szerettem volna megsértődni valakire ,mert valami olyat csinálta amit nem kellett volna, szerettem volna veszekedni valakivel azon ,hogy hiányzik ,vagy azon, hogy szeretem, de ezek olyan dolgok amiket érzelmek nélkül nem kaphat meg az ember. Így inkább elindultam az úton ... hiba volt. lehet jobb lett volna maradni az ürességnél a fájdalomnál a dolgoknál amit nem mondasz ki de ott van és megölnek belülről . Miért is ? egyrészt mert akkor már nem lennék itt. Másrészt mert akkor megkíméltem volna magam annyi bajtól. Nem kell barátkozni, nincs probléma a barátokkal.  Ilyen egyszerű. vagyis nem ez csak magam hitegetése, de nem akarom ,hogy áhh mindegy nem is tudom mit nem akarok hogy ....

Ha már kinyitottad a szíved,  akkor bele kell kalkulálnod, hogy a barátok közel fognak állni hozzá, nagyon hözel és bizony mint a közhelyek és a mondások is tartják ők tudnak a legjobban bántani. Őszintén nagyon sok dolog miattuk van , sok dolog amit nem mondtam el ami még mindig fáj valahol belül ,de csak azt érzem, hogy nyom és veszít szét egyre jobban , és miylen érdekes, hoyg azzal hogy elvesztesz valakit az üresség még nagyobb helyet foglal . Ez emlékek között kitölt minden rést és onnan fezsít szét. De azt hiszem most és úgy általában talán az fáj a legjobban ,hogy bármenniyre is szeretnék segíteni nem tudok, és el kéne fogadnom ,de képtelen vagyok, elvégre azért vannak a barátok ,de igazából ha belegondolok , nekem nem igazán voltak barátaim olyan igazi barátaim és így nem tudom ,hogy mit kéne tennem ,mint tehetnék ,hogy jobban legyen. Annyi éven keresztül tudtam segíteni mindenkinek akinek gondja volt. Annyi mindenen túl jutottam  és mégis mostanábba blokkolok, miért nem tudok segíteni , máskor mindig ment. Talán , mert nme is akarják hogy segíts . Lehet ,de mégis úgy szeretnék, a világon mindent megadnák azért csak ,hogy azok akiket szeretek és inkább azok is akiket nem ,de gondtalanul és boldogan élhessenek, ne legyen bajuk. Annyi éjszakán mondtam hogy elviselek bármit csak nekik ne legyen több fájdalmuk .  De sajnos ez nem egy ilyen  vétel. Fáj látni "szenvedni" őket .

Gyakran mondják az emberek ,hogy semmi. De bizhatunk bennük ? sajnos csak magamból tudok kiindulni ... Nem szeretnék hazudni nekik ,de nem is akarom terhelni őket , most akkor mit kéne tennem ? bonyolult . Nehéz elhinni mikor ezt mondják . Nincs semmi baj , jól vagyok , a szem , a hang , a személyed nem hazudnik . Van akik képes rá ,de az emberek nagy része nem , ahoz hogy képes legyen rá valaki. Minden mozdulat ,minden mondat a tagadás az elfogadás minden elárul ,ha kinyitod a szemed. És lehet hogy azt gondolják, hogy te hülye vagy és nem fogod észrevenni ,de ha kinyitod a szemet látod, ha nem szólsz , ha nem mondod  , attól még képes vagy látni ...

És akkor  kérdezzünk . Mi  a baj velem ?  semmi :]

Nem tudom ,  lehet nem is jobb elmondani. Mi bánt ? értelmetlen kérdés , úgyis elmúlik. De ez mind hazugság . De mit tehetünk. Mindenkivel akivel akárcsak egy pillanatra is találkozunk, attól a pillanattól kezdve felelősséggel tartozunk felé.Aztán jön a kérdés aztán oszt mé ? Én nem akarok mindent megmagyarázni . Csak! Gondolkodj el rajta aztán talán rájössz.

Nah most akkor ezek tudatában kérdezem, hogy mondjam el ,hogy mi bánt ? Mikor másnak ugyanúgy vannak probléáim  és valószínű éppen elég nek iazokkal szembenéznie ? Ha igen akkor elmondom kedves barátom ,hogy te bizony tuti nem foglalkozol a gondjaiddal, besöpröd a szőnyegalá és kész ott van érlelődik. Csak tudod a komposzt nem mindig hasznos... mondhatnám, hogy  hidj nekem , tapasztalat, de minek úgysem foglalkoznál vele... :] szóval értelmetlen .

Mégis azt mondom . ma nagyon jól esett ott felküdni az ölébe , fogva a kezét...  jól esett mert úgy éreztem hogy tartozok valahova ,hogy nem vagyok egyedül, hogy így javulhatnak a dolgok. Megnyugtató érzés volt ,de  felkavaró is egyben.Bennem volt az is hogy most rám vigyzának és közben az örzőmnek is ezernyi gondja van , de akkor úgy éreztem ez a pár perc ez csak nem gond , ennyit megengedhetek, elvégre marátok vagyunk nem ? :]  nem kell hogy mindig erősnek lássanak ,de jobban szeretném, ha inkább nyugodt szívvel tudnának hozzám fordulni, hogy tudják elmondhatják, mert nekem nam baj. Mert tényleg nem . bevallom ott feküdve , a kezét szorongatva , ahogy ezernyi érzés elfogott, az hogy nem kell erősnek lennem ,hogy vigyáznak rám  hát... őszintén majdnem elsírtam magam ...  de mégis jó érzés volt  bármennyire is nyomaszott amit  legszívesebben kikiabálnék :]

Szóval köszönöm, és nem csak neki .

nem szabad megfeletkezni másról sem , aki szintén ott áll melettem, aki elvisel és kibírja a nyűgjeimet.  mert nekem az is nagyon sokat számít , szóval oda is köszönettel tartozom :]

Hát azt hiszem ennyi voltam mára ,hossszú kihagyás után :]

Tudod mi a vicces ? Hogy ha ezt bárki is elolvasta azt befojásoltam ... :]

C.U. Guyz next time !

Fogta a plüssmackóját, leültette az ágyra betakarta. Megtépázott kis mackó volt , kicsit öreg , kicsit koszos, néhány sebbel a hasán szívvel . Miután betakarta odafeküdt mellé átölelte és a mackó azt modnta : Ugye sose hagysz el . A kislány már készült rá ,hogy felnőjön és elhagyja a játékokat közöttük a mackót is ,de úgy éreztetúl sokat kapott a macijától, hogy ne viszonozza a szeretetett. a Sok süket órát amit csak vele bírt ki , amikor az árnyak futkostak a falon, amikor már nme volt sekihez menekülni a maci mindig ott volt, hozzá mindig oda bújhatott. Így természetetsen azt ímodnta neki ,hoyg igen, megimérte. Aztán utánna olyan fél évvel később egyik  nap miután a kislány hazaért az iskolából látta ,hogy a macija a földön hever , mellette egy kés , a maci fölvágva , pont a szív félbe, A seben keresztül kitüremkedett a vatta amivel ki volt tömve. Azután már nme volt maci , azután már nem volt senki, fel kelett nőnije, hiszen már nem volt miért gyereknek maradnia. Csak az bántotta, hogy megigérte a macinak ,mégsem sikerült , hisz elhagyta akkor mikor az megtörtént. És az ,hogy a maci miért tette.  Kicsit felháborodva , igazából nme is tudta , furcsán érezte magát, hiszen a maci megtette amit azelőtt ő  akart ,de csak miatta nem tett meg ...

Áhhhhh gáz nagyon :D Semmit nem tudok, I Lost my mind. Éhes is vagyok, meg nem is , meg fáradt is, meg nem is ,meg boldog is ,meg nem is ,meg boldognak kéne lennem ,meg nem is :D nah most mondja meg valaki mit csináljak xD  Segáz :D Úgyérzem kezdenek egyenesbe jönni a dolgok ,de nem akarom elkiabálni  :]

Később akartam írni az összegzést az évről ,de egyszerűen nem tudok várni. Vagy suli végén, vagy év végén ,de mindegy. A Lényeg ,hogy ez volt életem eddigi legrosszabb éve, de ha ezt túléltem, akkor ha most már olyanok lesznek mint eddig ( ami ugye azért sose úgy van x] )  akkor a következőket is túl fogom. :] Nah jó, csak ennyit írok az évről, kibírom még legalább a suli végéig ,mert még sok van belőle :D

Olvastam, üzenem Lolle itt most neked : This thing is inpassible :] i can't , or maybe I can but ohh just no, now , no :] :D  but thx  :D

"...Nem tudta mi történik. Úgy ért hozzá , mint azelőtt csak egy valakinek engedte meg , nem értette  miért ,de jól esett neki , ... hogy számít. Most hogy a felhánytorgatás áldozatává lett ami volt , egyre jobban hiányzott neki minden , mint egy közhelyes példa mikor egy szálka belmegy az ujjadba, és ha nem foglalkozol vele benő a böröd alá, és nem fáj ,csak tompán ,de úgy ha megpiszkálják, és megpróbálják kiszedni, a fájdalom erősebb lesz , újra felszakad a seb, és a lélek. És amikor ezen gondolkodott a sors gonosz játéka gördült elé. Illetve ,hogy gonosz vagy nem , azt mindenki maga döntse el . Ő volt az akit száz közül is felismert volna , akivel a sors viccelte meg, akit a sors tett a fegyverévé, és a sors kényszerítette ebbe ez örült helyzetbe amit akkor érzett mikor meglátta. Ő nem akarta, mindig is harcolt ellene , és most sem akarta ,de valamiért mégsem sikerült elfeljtenie. Azon gondolkodott miért nincs már nyugta, miért kell hogy ez történjen vele , ő nem akarta ezeket a dolgokat ,de valami mégis úgy döntött ,hogy nem szenvedett eleget, nem jár a pihenés, vagy egyszerűen még nem készült fel eléggé arra ami várni fog még rá , de már nem akarta ,hogy így folytatódjon tovább, egyszere volt jó és megnyugtatni és fájdalmas ... "

So C U next time, guyz ! :] :D

HÁt egy elég  unalmas napom vol, mondjuk úgy. Reggel suli szombaton. Mondtam is ,hogy mindeki hülye aki bejön szombaton suliba, főleg ha van még szülői igazolása ( nekem is van x] ) Délután sem volt valami jó, illetve, hogy unalmas . Este volt a Megasutár, úgyhogy az kicsit feldobta a kedvem, de így érzem ez egy nagyon sablon blog lesz .

Hogy legyen valami izgalom, szar érzés ha kiderül valami ,ráadásul ,ha rájösz ,hogy nem csak az tudja akinek éppen akkor úgy gonodltad ,hogy elmondod. Nem minthogyha titkolni akartam volna előle, de egyszerűen ,nem készültem fel rá akkor emikor írtam . Valamiért nagyon kínosnakérzem, és rettentően zavarba vagyok, főleg, hogy így tudta meg.  nem tudom miélrt olyan furcsa. De nagyon szégyellem ezt az egészet, ami volt és ami most történt.

Mivel ez az első bejegyzésem nem is húzom tovább.

"Minden alkalomma, még amikor a legkissebb kapcsolatot is létesítünk valakivel, abban a pillanatban felelősséggel tartozunk érte ... "